Comment j'ai gâché ma Saint-Valentin sur les sites de rencontre en ligne

J'ai longtemps détesté la Saint Valentin. J'affirme avec force que le romantisme de pacotille de Walt Disney dont on nous a gavé durant toute l'enfance a fait beaucoup de mal aux filles de ma génération. Nous avons en effet grandi dans l’idée que, après des années de galère : laver le sol d’une marâtre, cohabiter avec des nains, dormir cent ans ... un baiser de prince nous projetait immédiatement dans un avenir parfait et figé dans sa perfection (ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants – FIN). Hélas, c'est faux : les filles et les garçons d'aujourd'hui envoient LOVE au 3668 et se croisent sur les sites internet.

Paniquée à l'idée d'être seule pour la Saint-Valentin 2012, j'ai donc arrêté de regarder Blanche Neige et je me suis inscrite sur Meetic Affinity, qui permet de trouver l’âme sœur dans des délais extrêmement rapides. J’ai pris un pseudo, pour que personne du bureau ne me reconnaisse, et rempli un formulaire de 90 questions permettant à l’ordinateur de me classer dans les statistiques. J’ai ensuite reçu mon “rapport de personnalité”, une suite de caractéristiques assemblée aléatoirement en fonction des réponses données dans le questionnaire. Miracle de l'informatique moderne, en quelques heures, il est apparu que plusieurs hommes de ma vie étaient en train de m’attendre derrière leur écran, avec des correspondances entre nous de 75, voire de 80%! Comment avais-je pu aussi longtemps passer à coté de mon destin ?

Malheureusement, pour pouvoir lire les messages de mes prétendants, il fallait payer et mettre une photo sur mon profil. Ca augmente considérablement les chances de voir le produit, comme sur ebay ou le bon coin. J’ai mis mon avatar Simpson et j’ai expliqué que mon pseudo était le prénom de ma grand mère. Je me suis fait jeter. “Après relecture, le texte de votre annonce ne peut être accepté”.

Vexée j’ai changé pour me mettre sur Meetic VIP. J’ai, là encore, consciencieusement rempli le formulaire. Ma silhouette : normale. Mon caractère : normal. Qui suis je en quelques mots : je n’aime pas faire la cuisine, je ne repasse pas, je ne trie pas les chaussettes, je ne jardine pas, je ne fais pas de vélib, je déteste le métro et je ne sais pas où se trouve Gif-sur-Yvette.

Quel serait mon idéal amoureux : quelqu'un aimant de préférence le Coca Zéro, les chips mexicaines avec du fromage dessus, le Parc des Princes, le hard rock des années 75 à 85, les séries sur Canal +, le champagne Ruinart blanc de blanc, les romans policiers islandais, l’Armée de l’air, et qui descend les poubelles. Je n’avais droit qu’à un certain nombre de mots alors je n’ai pas parlé de mes sorties en boite de nuit de 1986 à 1997. Ni avoué que j’avais gagné un lapin à la Fête du 15 août, et que je l’avais refourgué 10 euros dans un vide grenier trois semaines plus tard. Pour la photo, pas question de mettre la mienne évidemment, ainsi j’ai mis celle de Bob l’éponge avec Patrick, un modèle de couple qui s’inscrit dans la durée. Le lendemain matin j’ai encore reçu un mail : “votre profil n’est pas validé”. Damned.

Il en fallait plus pour me faire renoncer. Cependant, par amour et par charité je vous épargnerai le navrant et hilarant récit de mes aventures sur le site de rencontres Attractive World. Je précise que la navritude est le sentiment que je ressens à l’issue de cette expérience et que l’hilarité, en l’espèce, intervient à mes dépends, tant je suis considérée désormais comme le Benny Hill féminin de l’internet dating. Une fois la terrible sélection franchie (les membres votent pour votre admission), j’ai du subir les assauts virtuels de tout un tas de “célibataires exigeants” pour lesquels je n’aurais pas eu un regard, même extrêmement bref, dans la vraie vie. J’ai fermé mon compte avant que quelqu’un de mon entourage immédiat ne tombe sur mon profil, ce qui aurait gravement nuit, je pense, à ma crédibilité professionnelle.

Restait encore une voie à explorer pour trouver une épaule compatissante sur laquelle pleurer après tous ces déboires. C'est pourquoi je recommande particulièrement le site hommepansement.com. L’homme pansement propose un service parfaitement adapté à la malheureuse brutalement propulsée dans le célibat à l’insu de son plein gré : pas de sentiments, pas d’engagement, pas de projets d’avenir. Le programme est simple, le pansement est immédiatement disponible pour consoler, coacher, écouter, délivrer des conseils psy et boire un verre, la suite éventuelle étant à la discrétion des pauvres cœurs brisés, et le tout en-tiè-re-ment gratuit ! Pas d’abonnement à 30 euros les 2 mois, pas de flashs de gros lourdauds qui encombrent la messagerie toutes les 3 secondes, et un résultat garanti, concret et immédiat : le soir de votre inscription, vous avez immédiatement rendez vous avec Patriiiiiiiiick, disponible comme réparateur 7 jours sur 7, qui paye le resto et qui est d’accord pour être votre escort boy à la prochaine soirée inscrite à votre agenda sans avoir à débourser un seul centime. 

Alors ... mesdames, avec de telles opportunités de rire, ne passez pas vos soirées seule !