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Le problème Noël de Valérie Trierweiler, Claire Chazal, bientôt la fin ? Demi, Sharon, Madonna : les cougars font pitié

Publié le 08 décembre 2012
Gros scoop à la une de “ Voici ” ! D’après le mag, la grossesse de Kate serait tout sauf un conte de fées… Mais il y a aussi le petit souci Noël de Valérie T. avec les enfants de François H., Rachida Dati en Vierge Marie de la crèche UMP, Claire Chazal, reine détrônée, Madonna, Demi Moore et Sharon Stone, les cougars qui font pitié et, et, et… le lexique de l’amour et du sexe, version 2013… C'est la fête dans la RP people du samedi !
Barbara Lambert a goûté à l'édition et enseigné la littérature anglaise et américaine avant de devenir journaliste à "Livres Hebdo". Elle est aujourd'hui responsable des rubriques société/idées d'Atlantico.fr.
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Gros scoop à la une de “ Voici ” ! D’après le mag, la grossesse de Kate serait tout sauf un conte de fées… Mais il y a aussi le petit souci Noël de Valérie T. avec les enfants de François H., Rachida Dati en Vierge Marie de la crèche UMP, Claire Chazal, reine détrônée, Madonna, Demi Moore et Sharon Stone, les cougars qui font pitié et, et, et… le lexique de l’amour et du sexe, version 2013… C'est la fête dans la RP people du samedi !

L’info est tombée lundi, sur le coup de 17 heures, et depuis, la planète people — et pas que… — ne parle plus que de ça. De quoi ? Bé, de la venue d’un nouvel héritier au royaume d’Angleterre, c’te blague, et du bonheur qui inonde les Anglais, Liz, Charles et William en tête, bien sûr… “ Du bonheur, rien que du bonheur ?, s’interroge “ Voici ”. Beaucoup d’inquiétude, surtout, nuance étrangement le mag. La vérité, dit-il, c’est que si Kate n’avait pas dû être hospitalisée en urgence, sa grossesse n’aurait pas été officialisée si vite, mais après les quatre mois exigés par le protocole. Que s’est-il passé pour que tout se précipite à ce point ? ” C’est précisément ce que le people nous révèle en exclusivité… Houloulouloulou !

 

"Les nausées ? C'est normal. Sauf quand une future maman ne peut plus s'alimenter"

Au cas où on douterait du caractère "précipité" de l’annonce officielle, et histoire de nous mettre au diapason..., “ Voici ” nous le rappelle : “ Dans la famille royale, tout le monde a en mémoire ce jour de septembre 1983 où Lady Di a fait une fausse couche, une semaine après l’annonce officielle de sa grossesse. Depuis, voilà pourquoi le protocole exige que l’on attende quatre mois avant de rendre publique une future naissance. Malheureusement, l’hospitalisation en urgence de Kate a chamboulé tous les plans. Aujourd’hui, tout le monde croise les doigts très fort pour que l’histoire ne se répète pas… ” Ah oui, quand même… Mais, au fait, elle a été hospitalisée d’urgence pourquoi, Katie ? Réponse officielle : “ Parce qu’elle avait des nausées ”. Hue ! Et depuis quand on est hospitalisée pour des nausées quand on est enceinte, hein ? Y’aurait pas comme un loup, hmm, hmm ? Si fait, si fait, répond le journal : “ Les nausées et les vomissements ? Oui, c’est normal, reconnaît-il. Sauf quand une future maman ne peut plus s’alimenter ”. Houlà ! Qu’est-ce que c’est que ça ? Encore cette histoire d’anorexie, de sous-alimentation de Katie ? Hé bé non, c’est encore autre chose, figurez-vous…

 

Kate atteinte d’une pathologie rare

La parole à “ Voiçaï ” : “ Flashback. Vendredi 30 novembre, raconte le people, après avoir visité son ancienne école et joué au hockey sur gazon en talons hauts avec les étudiants, Kate se rend chez ses parents pour le week-end. Prise de fortes nausées le samedi, elle ne s’inquiète pas et cache son état à sa famille. Mais le dimanche, la situation se détériore. Kate, qui vomit de plus en plus, se voit obligée de révéler à ses proches la raison de son malaise. Liquides ou solides, elle ne peut plus rien garder, elle est tout le temps malade. William s’inquiète. Le lundi, voyant que son épouse est de plus en plus mal, il téléphone à leur médecin pour prendre conseil, puis décide de la conduire lui-même, au volant de sa Land Rover, à l’hôpital King Edward VII, sous l’escorte de gardes du corps. Le verdict est sans appel : Kate souffre d’Hyperemesis gravidarum. Une forme aggravée des nausées et vomissements “ classiques ”, qui touche seulement 2 % des futures mamans ”.

 

Kate sous surveillance "renforcée"

“ Cette pathologie, poursuit le journal, peut conduire à une grave déshydratation, néfaste à la croissance du bébé et peut provoquer une dépression de la maman. Sans attendre, la princesse est placée sous perfusion : elle restera à l’hôpital jusqu’à nouvel ordre. Si William est rassuré de la savoir entre de bonnes mains, il craint que la nouvelle ne se répande. Il faut agir, vite. Il annonce la nouvelle à la reine et au prince Charles, qui ignoraient tout de ce secret bien gardé et, deux heures plus tard, un communiqué officiel est publié… (…) Même si les nouvelles, le 5 décembre, étaient rassurantes (“ La duchesse de Cambridge continue de se sentir de mieux en mieux ”, a déclaré le secrétariat des futurs parents), sa grossesse, conclut “ Voici ”, devrait être particulièrement surveillée : deux médecins sont venus renforcer l’équipe qui s’occupe de Kate ”. Dépression possible, grossesse sous surveillance, m’est avis qu’on n’a pas fini de manger des couvs sur le royal baby… Cela dit, un bébé, c’est précieux, c’est joyeux, et tout ce qu’on souhaite, c’est que ça se passe bien, hein ?

 

Le problème Noël de Valérie T.

Après les formes, la forme ! Très, très en forme, “ Elle ” — limite, on le reconnaît plus (s’est fait une piqûre d'impertinence et d’indépendance, ou quoi ?)… Trois semaines avant le passage du barbu joufflu en pyjama rouge, le magazine prend malignement les devants et s’inquiète pour le petit Noïël des locataires de l’Elysée. “ Un couple présidentiel qui s’apprête à réveillonner à l’Elysée pour la première fois, sur le papier, ça devrait être une pure teuf, entame le journal. D’autant que Valérie Trierweiler semble de plus en plus à l’aise dans son costume de Première dame, n’a-t-elle pas dit qu’elle en reprendrait bien pour cinq ans ? Quant à l’Elysée, palais de conte de fées, c’est l’endroit idéal pour réunir les sept enfants d’une belle famille recomposée… Ah, c’est peut-être là que le bât blesse. Depuis mai dernier, tout porte à croire que le taux de satisfaction des enfants Hollande vis-à-vis de leur belle-mère n’a d’égal que le taux de satisfaction des Français vis-à-vis de leur papa ”. Ouch ! Très, très en forme, “ Elle ”… c'est pas fini, ça ne fait même que commencer...

 

Pour avoir les enfants de François à dîner, Valérie doit…

Dopé, à fond les ballons, le mag a, c'est pas possib..., trouvé la solution au problème Noël de Val… “ Si Valérie veut avoir les enfants de François à dîner, écrit-il, la seule solution, c’est d’inviter leur mère, Ségolène Royal, tout sourire et paillettes grimpant le perron de l’Elysée le 24 au soir, ça ferait chaud non seulement au cœur des photographes de “ Paris-Match ”, mais aussi à celui des sondeurs de la présidence de la République… Pour l’échange de cadeaux, poursuit “ Elle ”, pourquoi la Première dame n’offrirait-elle pas le dernier Phone à Ségo, afin qu’elle puisse s’éclater sur les réseaux sociaux à son tour ? Quant à François Hollande, s’il veut vraiment mettre toute la famille d’accord, il n’a qu’un geste à faire : dégainer d’une poche un contrat de travail de Premier ministre et de l’autre une bague de fiançailles permettrait d’ambiancer les deux femmes de sa vie d’un seul coup d’un seul (à condition de ne pas s’emmêler les mains, bien sûr). Elle est pas simple, la vie ? ” C’est vrai, ça, pourquoi se faire des nœuds avec les boyaux de la tetê ?

 

Rachida Dati en Vierge Marie de la crèche UMP

Mais il n’y a pas qu’à l’Elysée que Noël s’annonce compliqué… Pour “ réenchanter le collectif de l’UMP ”, “ Elle ” l’assure : “ il n’y a rien de tel qu’un bon jeu de rôles. Organiser une grande crèche vivante, ça aurait de l’allure, non ? Pour camper la Vierge Marie, certes, il serait tentant de caster Rachida Dati, les grossesses prodigieuses, c’est son rayon, mais Nathalie Kosciusko-Morizet serait également très crédible, avec sa longue chevelure et son teint diaphane… Que faire alors ? Voter ? Non, les militants ont eu leur dose cette année, mieux vaut éviter de nouvelles polémiques et choisir une personnalité qui fasse l’unanimité : Bernadette Chirac, c’est l’idéal. Dans le rôle de Joseph, le gars que tout le monde aime bien mais qui a du mal à mettre dans le mille, Alain Juppé serait parfait ”. Et paf, prends-toi ça, Alain !

 

Nicolas en petit Jésus

Mais “ Elle ” n’a pas fini de composer sa crèche et de disposer ses petits santons… “ Pour interpréter l’âne et le bœuf, continue le mag, François Fillon et Jean-François Copé ont déjà tous deux presque deux mois d’entraînement, ils seront à la fois justes et à leur place. Il nous faut aussi trois Rois mages, trois gars qu’on voit arriver de loin : François Baroin, Laurent Wauquiez et Bruno Le Maire, ça tombe sous le sens. Pas de crèche sans son “ ravi ”, toujours content, toujours les bras ouverts : Xavier Bertrand serait le plus crédible des santons dans ce rôle. Enfin, la star des stars, le petit Jésus… Cherchons ensemble le candidat idéal : il nous faut quelqu’un qui puisse à la fois tenir dans une mangeoire et passer pour un sauveur… Eh bien, je crois qu’on est tous d’accord, conclut Alix Girod de l’Ain : fêter la Saint-Nicolas le soir de Noël, y a vraiment qu’à l’UMP que tout devient possible ”. Mouarf !, pas mal, le coup de la mangeoire...

 

Pour “ se masturber ”, dites “ se manualiser ”

Bientôt Noël et… bientôt la nouvelle année. Pour préparer 2013, “ Grazia ” nous a concocté un petit “ Dico ” des “ nouveaux mots à intégrer ” et des ringards “ à désintégrer ”. Cucul, gnangnan, pas over-excitant ? Détrompez-vous : c’est assez rigolo et même plutôt en-le-vé, yeah !… En 2013, les amis, tenez-vous le pour dit : on ne dit plus “ se masturber ” mais “ se manualiser ”. On “ surchope ” aussi, c’est-à-dire qu’on “ “ chope au-dessus de sa catégorie ”. Ex. : “ Olivier Sarkozy a surchopé Mary-Kate Olsen ” ”. Fini, le “ fuck friend ” ! “ Pendant qu’on leur empruntait “ fuck friend ”, explique le journal, les Américains nous piquaient “ bon ami ”, pour dire la même chose. Sauf qu’ils l’orthographient avec un “ e ”. Une faute de bon aloi, puisqu’elle rappelle le terme anglais “ boner ”, qui signifie “ érection ”. Poursuivons cette mise en abyme d’échanges linguistiques et réapproprions-nous “ bone ami ”. Avec la faute ”, nous encourage “ Grazia ”…

 

Demi, Sharon, Mado : les cougars font pitié

Au chapitre des “ mots à désintégrer ”, le journal nous le dit aussi : “ cougar ”, c’est fini ! Maintenant, c’est “ MILF ” (“ Mother I’d Like to Fuck ”) ou rien. Et de préciser : “ Il y a des MILF qui s’ignorent : la cougar est juste une MILF qui profite de son aura ”. “ Aura ”, vous avez dit “ aura ” ? A en juger par les papiers qui, cette semaine, dézinguent, pardon “ zlatanisent ” (nouveau mot “ à intégrer ”), à tour de bras Demi, Sharon et Mado, l’aura des Mères Grands mangeuses de petits garçons a du plomb dans l’aile… Au bas d’une photo montrant Sharon Stone en short et manteau de firrire entourée de pompiers tout sirire, “ Grazia ” note, moitié effondré, moitié mort de rire : “ C’est l’hiver, les jours raccourcissent, à l’instar des jupes de Sharon Stone. Et au grand plaisir d’une troupe de pompiers new-yorkais, qui, le 29 novembre, a eu la joie de croiser sa route. Ainsi escortée, Sharon exulte : rien ne peut lui arriver (attention au rhume, quand même) ”. Ouais, attention, Sharon… C’est pas que tu sois pas belle, tu es magnifique, mais à force de jouer les jeunes filles, tu vas virer pathétique.

 

Demi Moore avec Vito, 26 ans, spécialiste ès-cougars

Pathétique, Demi Moore ? C’est l’avis de “ Gala ”. “ Mais qu’est-ce qui lui prend ?, s’exclame le mag. (…) Un an jour presque jour pour jour après sa séparation retentissante d’avec Ashton Kutcher qui fut un époux de seize ans son cadet, voilà que la star replonge, pour un tendron de vingt-quatre ans son cadet, cette fois. Même si le gaillard en question, prénommé Vito (fils du peintre Julian Schnabel, et marchand d’art), n’en est pas à son coup d’essai au rayon cougars — Elle McPhreson et Liv Tyler en savent quelque chose —, on ne saurait trop conseiller à Demi de prendre ses jambes à son cou. Car le bonheur n’est plus dans la cougar attitude ”. Et quourpoi ?

 

L’effet Vito ? Demi mémérisée

“ A peine la quinqua triomphante revient-elle au bercail avec une jeune proie que le constat suit, implacable, explique “ Gala ” : cette liaison ne la flatte pas au physique. Jusque-là considérée comme une très belle femme, voici qu’elle perd de son éclat. Sur les red carpets, face au teint de pêche, à l’œil brillant et au poil vif de son amoureux post-pubère, la comparaison ne lui réussit pas et la pseudo-séductrice paraît sur le retour. Jalouses de ses performances, que l’on soupçonne en partie sensuelles, les autres femmes traquent le moindre de ses défauts. Genoux qui plissent, bras qui ballottent, traits figés par les injections, soudain, tout est pesé à l’aune du souci de jeunisme de l’intéressée. Et le verdict, à la voir collée-serrée à un minet, tombe comme un couperet : la star, accompagnée de son toy boy, ressemble plus à une version Comptoir des cotonniers dans une équipée mère-fils qu’à une amoureuse équilibrée qui aurait trouvé l’homme de sa vie. (…) Alors, un conseil : bien que le jeune soit addictif, le mieux, pour la santé, passé quarante ans, c’est encore de l’arrêter ”. Et pan dans ta gueule, Demi !

 

Mado et son joujou sans nom et sans visage

Et pong sur la tête à Mado ! “ Sur scène, elle a l’air d’avoir vingt ans de moins. Sur la plage, elle en fait vingt de plus. Ca fait une moyenne… ”, sourit en coin “ Voici ” devant les photos de Madonna au soleil avec son toy boy qui, surprise !, a le visage flouté. “ A mater ses tablettes de chocolat, on comprend que la star ne puisse plus se passer de lui — il accompagne même les enfants sur la plage, commente le people. Mais attention, si ces clichés se retrouvaient dans la presse, Monsieur X en serait très attristé. Il appellerait aussitôt son avocat en demandant une jolie somme d’argent à l’odieux magazine qui oserait les publier (depuis février 2011, nous avons été condamnés à lui verser 47 000 euros). A “ Voici ”, on a donc choisi de respecter la sensibilité de Monsieur X. Désormais, nous ferons comme Madonna en le considérant pour ce qu’il est : un homme sans visage, sans nom, avec juste de beaux ados et des petites fesses bien rondes… ” La vache, ça, c’est envoyé, mon “ Voici ” !

 

La reine Claire détrônée

“ Voici ” y consacre une toute petite brève, mais qui a sa portée… et marque bel et bien le début de la fin de son apogée. “ Longtemps, Claire Chazal a été l’icône du JT sur TF1, commence le people : les téléspectateurs saluaient son côté pro et son élégance. Et quand une autre blonde est venue piétiner ses plate-bandes, elle a fait front. Et ça a payé : sa rivale a fini par rendre son tablier, et Claire est restée aux manettes. Après cette alerte, elle se pensait indétrônable. Hélas, un sondage pour “ Télé Loisirs ” vient de la faire vaciller. A la question : “ Quel présentateur du 20 heures préférez-vous sur TF1 ? ”, les téléspectateurs ont répondu Gilles Bouleau (34 %)… et Claire Chazal (25 %). Pis : la brune Anne-Claire Coudray la talonne de près (17 %). On en connaît une sur D8 qui en rigole encore… ”, conclut le journal. Mouais, vu les audiences du “ Grand 8 ”, pas sûr que la Ferrari rie longtemps, longtemps, en même temps... Une chose est sûre : passé 50 ans, côté pro comme côté privé, c’est pas évident, évident, pour les ex ( ?) bioutifoul goddesses…

 

Vous en voulez encore ?

Rayon amour(s) : après le gros clash musclé… et passablement sanglant survenu entre Olivier Martinez et Gabriel Aubry, Halle Berry a décidé d’"enterrer la hache de guerre" avec le père de sa fille (“ Elle ”, “ Voici ”) ; Sean Penn serait prêt à passer la bague au doigt de Florence Welch de Florence & the Machine (“ Gala ”) ; Shia LaBeouf a quitté Karolyn Pho pour sa partenaire sur le film “ Nymphomaniac ” de Lars Von Trier — où on fait l'amour "en vrai" —, Mia Goth, 19 ans (“ Gala ”) ; devenue maman, Drew Barrymore s’est réconciliée avec sa mère (“ Gala ”) ; Céline Dion veut en quatrième enfant “ à tout prix ” (“ Gala ”) ; Nikos Aliagas est papa d’une petite Agathe (partout) ; Chloé Lambert et Raphaël Enthoven ont remis le couvert et fait un bébé (“ Gala ”).

En vrac, sinon : Psy, alias Mr “ Gangnam Style ” est stressé par le succès (“ Gala ”) ; Cate Blanchett sera la méchante belle-mère de Cendrillon dans la version filmée de Disney (“ Grazia ”) ; Gérard et Julie Depardieu, Emmanuelle Béart et Karole Rocher font partie du casting des “ Yeux jaunes du crocodile ”, premier volet de la trilogie de Katherine Pancol, qu’on verra bientôt au cinéma (“ Gala ”). On est gâtés… ; Leïla Bekhti et son amoureux Tahar Rahim vont tourner ensemble sous la direction d’Emir Kusturica (“ Grazia ”) ; on n’arrête pas le progrès — et la créativité : Philippe Starck a décidé de “ designer ” un… déambulateur. Hé oui ! Ca pourra toujours servir, qui sait…, à Gérard Depardieu qui, planquez-vous !, s’est racheté un deux-roues (“ Voici ”).

Rayon tests et dossiers : “ Gala ” propose un spécial “ 21 décembre 2012. Tous aux abris ! ”. Vous avez une grosse envie de neige ? “ Elle ” vous offre des “ Holidays on Ice ! ” — pas cadeau, cadeau… Gasp, et re-gasp ! C’est quand, franchement, que les journaux se mettent à la taille de nos porte-monnaie, de nos besoins et de nos envies, hmmm ? Quand ils n’auront plus d’ “ annonceurs ”, de pages de pub sur lesquels ils fondent tout leur équilibre financier, qui fait qu’au lieu d’info, on ne trouve plus que de la promo, et qu’ils seront morts ? Serait temps que la presse écrite — people et hebdo — innove, qu’elle pense au coup d’après qui est déjà sacrément arrivé… Bon, fini, les pleurs et les récriminations, réjouissez-vous ! A côté de son spécial “ Holidays on Ice ”, “ Elle ” publie cette semaine son “ spécial astro 2013 ”. Et pour le coup ( ? ?), on en a pour nos 2 euros. D’après l’astrologue en chef de l’hebdo, c’est pas mal pour les Verseaux, surtout sur le front pro (ma, Raouuuul !, à quoi tu joues ? Tu commences à nous les briser, menu, menu, là…). Et pour vous, ça dit quoi ?

 

 

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Glabre et Ingambe
- 12/12/2012 - 17:57
"consternant"
"Seigneur", que cet "article" est "consternant" ..
General3Gaulle
- 10/12/2012 - 19:25
Hollande avait qu'a se marrier....service minimun pour la patrie
Quand on devient président de la République on se marrit avec sa poule... on le fait pour la nation. Pourquoi car en etant pas marrier sa flingue tous les protocoles. Pire au niveau des relations internationnales ça pose un probleme.
Quand on pense que le PS au moment de ses primaires voulait que Delanoe soit président.
Est ce que vous vous rendez compte au niveau protocolaire le probleme d'avoir un président homo qui se rend dans les pays ou l'homosexualité est reprehensible (totalité des pays musulmans, etc...)
D'ailleurs en Belgique le premier ministre Belge qui est homo .En France on c'est rejouit du truc..on se garde bien de vous dire que le premier ministre belge qui est homo reste au pays...et que c'est son ministre des affaires etrrangeres qui va a l'etranger... car si c'etait lui enorme probleme... on voit mal des pays comme le qatar, etc recevoir un premier ministre homo.

Delanoe president de la république au PS ils y ont penses, comme DSK. Je suis de gauche mais je me dit que y'a une partie de la gauche qui est completement deconnecte des realités, de l'altérité des cultures et des civilisations. Probleme de personnel politique ?
michel.boucher56
- 10/12/2012 - 14:40
de quel droit ?
De quel droit le Président des Etrangers en France me fait il payer des impots pour entretenir sa maîtresse ?
Creusez Messieurs les Avocats je pense qu'il s'agit d'un acte anticonstitutionnel !!!!