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Séparés

Et si le secret pour durer des couples âgés était de ne pas vivre ensemble ? Une étude américaine le suggère

Publié le 30 juillet 2019
Pour vivre heureux, vivons séparés. Peut-être est-ce là le secret de la longévité des couples qui durent.
Pascal Anger
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Pascal Anger est psychologue, psychanalyste, psychothérapeute, sexothérapeute, systémicien et médiateur familial.Il est également chargé de cours à Paris VII. Il est l'auteur de Le couple et l'autre, livre publié aux éditions l'Harmattan.
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Pour vivre heureux, vivons séparés. Peut-être est-ce là le secret de la longévité des couples qui durent.

Atlantico : Il est certes difficile de mesure le bonheur ou le malheur d'un couple, mais une nouvelle forme de couple est de plus en plus valorisée, en tout cas par ceux qui se marient tard, à savoir les couples séparés ensemble. N'est-on pas face à l'illusion d'une vision du couple fusionnelle ?

Pascal Anger : Un couple de vieilles personnes est le symbole d'un mariage plus réfléchi. Il montre que le couple a eu le temps d'expérimenter, de passer en revue plusieurs unions. En plus, ce sont souvent les personnes plus âgées qui sont installées dans un certain confort et qui ont mis de côté tout ce qui concerne les difficultés financières et sont en mesure de ne s'occuper que d'eux. Dans le cas des familles recomposées, les vieilles personnes ont besoin de mettre davantage d'amour.

Dans le cas de couples séparés géographiquement, il y a deux options. Soit les membres du couple ne vivent que les bons moments ensemble et n'auront pas la routine à partager. Soit ils ont besoin de renforcer quelque chose et auront besoin d'être un peu plus ensemble parce qu'ils ont le temps de faire le tour des passions qu'ils ont ensemble et peuvent construire quelque chose de plus solide : ce sont donc les passions communes qui vont les unir (loisir, sport, occupations annexes etc.) Il peut aussi y avoir des reconstructions totales : l'un et l'autre vont changer de profession et en profitent pour s'unir aussi.

Il y a un autre paradoxe : comment se fait-il que la pratique individuelle du couple semble être le plus à même de servir l'objectif d'union pérenne et de solidarité mutuelle que se promettent les mariés ou autres ?

C'est vrai parce qu'on est plus dans le couple d'antan où l'on avait des choses à partager autour du social par exemple. Aujourd'hui, on partage l'amour et rien que l'amour. Aussi, les couples construisent essentiellement autour de ça et plus autour des schémas classiques de conventions sociales. A un certain âge, on n'est plus dans les conventions mais dans ce qu'il y a d'essentiel, c'est-à-dire celui des rapports humains.

On est plus en capacité quand on est plus âgé de pardonner à l'autre. Quand on voit des couples jeunes qu'un seul événement suffit à déséquilibrer, on comprend la différence. Dans un couple plus âgé, même si l'on n'en fait pas une joie etc., on accepte plus facilement les défauts de l'autre. C'est sans doute ce qui fait durer le couple : on est davantage en capacité, non pas d'idéaliser l'autre, mais de le voir tel qu'il est avec ses points forts et ses points faibles. Parce qu'on a nous-mêmes vécus, on est en capacité de se regarder différemment et on regarde aussi notre couple différemment.

Plus on est âgé, plus on va consacrer du temps à son couple : on déborde moins à d'autres endroits. Le couple devient une valeur refuge qui va nous permettre de l'entretenir, d'être attentionné et de pouvoir se rendre disponible à l'autre. Un couple de jeunes n'a pas le temps de se rendre disponible étant donné que les membres du couple sont dans une course effréné après leur travail, leurs enfants. On a donc moins le temps de s'attarder sur le couple, qui devient une routine.

 
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J.B.
- 30/07/2019 - 20:30
c surtout
n'importe quoi.
LillyA
- 30/07/2019 - 20:09
Séparés
Article décevant... Pascal Anger reste à la surface du sujet sans approfondir !
Dommage..
Outre-Vosges
- 30/07/2019 - 19:37
Remarque orthographique
Cette confusion de "on n'est plus" et "on est plus" me gêne beaucoup. L'auteur sait-il ce qu'il dit ?