Comment trouver l'homme qu'il vous faut : règle n°1, ne pas croire au conte de fées

Notre culture nourrit l’illusion que le mariage de conte de fées est le début d’un bonheur sans mélange, et on a fini par voir dans cet idéal le critère absolu de la relation amoureuse. Les femmes le revendiquent : elles s’estiment en droit de vivre de merveilleuses histoires d’amour et pensent qu’accepter une relation imparfaite revient à frustrer ou à renier leurs aspirations. Même après de multiples échecs, vous croyez peut-être que l’homme parfait existe et que vous pouvez, soit le découvrir, soit changer votre compagnon actuel pour qu’il lui ressemble.

Mais d’où vient l’idée de cette union parfaite ? Depuis toujours, les besoins économiques et sociaux ont prévalu dans les liens du mariage. Ce n’est qu’à partir du dix-huitième siècle que se marier par amour est devenu courant. Aujourd’hui encore, dans les pays qui pratiquent les mariages arrangés, un contrat tacite régit les attentes et les rôles de chaque sexe ; et l’amour romantique ne fait pas partie des aspirations ou des exigences des futurs époux.

Ànotre époque moderne, une grande partie des motivations traditionnelles au mariage n’ont plus lieu d’être : les femmes peuvent acheter des biens, faire carrière, gagner leur vie et subvenir aux besoins de leurs enfants. Beaucoup d’entre elles désirent trouver une âme soeur qui les complète – un but qui rencontre forcément des obstacles. Et si elles n’ont pas pu s’inspirer d’un modèle relationnel suffisamment bon dans leur enfance, elles sont nombreuses à lui substituer un idéal fantasmatique. Elles ont rejeté le couple problématique de leurs parents et se sont imaginé quelque chose de parfait pour elles-mêmes.

Démasquez l’illusion

Mais si vous persistez dans l’illusion du couple de conte de fées, une potion amère aura sans doute du mal à passer, la belle princesse que vous êtes se changera peut-être en méchante reine, et, quand votre ressentiment débordera, vous causerez des ravages dans le royaume. Dans ce monde réel d’êtres imparfaits, vous devez vous faire à l’idée que votre compagnon ne peut pas répondre à ce fantasme. J’ai rencontré beaucoup de femmes – ma mère, pour commencer – dont les rêves d’un bonheur sans mélange ne se sont jamais réalisés ; leur peine est manifeste. Je sais aussi par expérience ce que vous éprouvez quand vos espoirs d’une union parfaite commencent à s’étioler, et que vous n’avez pas réussi à convaincre votre « Prince charmant » qu’il a en lui tout ce qu’il faut pour vous combler.

Vos questions : J’ai cinquante ans et cela fait vingt-cinq ans que je suis mariée à un mou. Pourquoi faut-il que je provoque des disputes pour qu’il s’intéresse un peu à moi ?

Ma réponse : La relation que vous avez construite avec votre époux repose peut-être sur la frustration ? Demandez-vous si vous pouvez rassembler toute l’énergie que vous dépensez à souffrir et à tempêter pour tenter de créer quelque chose de bon dans votre vie.

Dès maintenant, arrêtez tout : de l’asticoter, de l’accabler de conseils ou de le cajoler pour qu’il fasse ce que vous voulez ; et surtout, cessez de bouder, de crier et de pleurnicher. Interdisez-vous de vous plaindre, non seulement à lui, mais aussi auprès de votre mère, de vos soeurs et de vos amies. Jusqu’à ce que vous arriviez à voir les choses différemment, ne vous autorisez même pas à ruminer dans votre tête ces pensées négatives. Vous avez besoin de clarté et ce livre vous en apportera, mais pour l’instant, commencez par renoncer aux habitudes qui ne font qu’exacerber vos problèmes..

N’aggravez pas le problème

Vous aviez de bonnes intentions au départ.Vous avez pensé : Si je lui explique mes besoins et ce qui me gêne dans son attitude, il changera et notre couple repartira sur un bon pied. Seulement vous avez le sentiment que vos paroles tombent dans l’oreille d’un sourd. Elles semblent l’inciter à fuir dans le garage ou à saisir la télécommande. Pire même : plus vous multipliez les tentatives pour l’amener à vous comprendre, plus il se construit une forteresse impénétrable et ne retient pas un mot de ce que vous lui dites. Certains de mes patients hommes me disent n’avoir aucun souvenir de ce que leur reprochait leur ex-femme et se rappeler seulement qu’elle se plaignait…énormément !

Arrêtez de vous plaindre

Laissez-moi être votre bonne fée et vous prodiguer ce conseil : la plainte n’est pas la solution à votre problème.Même si votre compagnon vous écoute et tente de faire certains efforts pour vous faire plaisir, cela ne durera pas, il reviendra à son naturel habituel. Il y a un moyen d’y remédier et je vous l’expliquerai – mais pour l’instant, séchez vos larmes, campez-vous devant un miroir et encouragez- vous par ces mots : ce n’est la faute de personne, surtout pas de X. J’ai cherché à l’amener à être plus affectueux et attentif, mais je me libère de la tâche de le transformer et le délivre de mon besoin de le voir changer. Au lieu de ça, je vais me concentrer sur l’idée de réformer la seule personne que je peux changer : moi.

C’est un vaste bond en avant, et il vous faudra peut-être un certain temps pour l’accepter et l’accomplir. Plusieurs moyens peuvent vous aider à renforcer cette nouvelle idée. Inscrivez – dans les marges de votre agenda, sur un Post-it que vous collerez sur votre ordinateur ou à l’encre indélébile sur un ruban passé à votre poignet – le message clé suivant : Laisse-le être comme il est. Certaines de mes patientes n’écrivent que les initiales L-L-E-C-I-E pour ne pas divulguer leur mantra. Vous aurez besoin de ce rappel pour mettre réellement en pratique cette démarche. La plus difficile à adopter, mais cruciale aussi pour votre réussite.

Abandonnez votre chère certitude

Peut-être aurez-vous le coeur brisé en renonçant à cette chère certitude. J’ai connu cela ! Être aimée par un homme attentionné était ce que je voulais par-dessus tout. Quand j’ai commencé à admettre que cet idéal masculin n’existait pas, que je n’aurais jamais le couple parfait dont je rêvais, j’ai été déprimée. J’ai repensé à tout ce que j’avais fait et sacrifié pour être aimée et je me suis sentie honteuse et humiliée. Mais j’ai aussi ressenti de la compassion pour cette jeune femme naïve, assoiffée d’amour, qui avait tant investi dans le conte de fées qui se révélait à présent n’être qu’une illusion.

Extrait de "Comment trouver l'homme qu'il vous faut",  Sally Watkins, publié chez © Payot & Rivages, 2014. Pour acheter ce livre, cliquez ici.